dmitrij 01.08.2011 16:03  # 

Сидит на экзамене студент. Билет вытянул, волнуется и заикаясь спрашивает у профессора:"П-П-Профессор, а писло чисать", а профессор ему отвечает:"Ну, чешите, если поможет"...

dmitrij 01.08.2011 16:03  # 

Свадьба, один из гостей встает из-за стола и говорит:
- А теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне ми...ет
Жених вскакивает и бежит к нему...
Гость:
- Не-не... только невеста...

dmitrij 01.08.2011 16:03  # 

Как-то в продуктовый магазин приходит мужик(М), подходит к прилавку и спрашивает:
- Здравствуйте, а у вас морковь есть???"
Продавщица(П):
П: - Есть...
М: - Взвесьте, пожалуйста, 100 грамм и, если не трудно, мелко-мелко порежьте.
П: - Хорошо(И сделала, все как просил мужик).
Он расплатился, затем поделил по 50 грамм. Первую часть засунул в правое ухо, а вторую в левое. Поблагодарил, развернулся и ушел.
Ну, продавщица думает, каких только идиотов не хватает.

На следующий день этот же мужик приходит в этот же продуктовый магазин. Подходит к прилавку и спрашивает:
- Здравствуйте, а у вас морковь есть???"
П: - Есть...
М: - Взвесьте, пожалуйста, 100 грамм и, если вас не затруднит, мелко-мелко порежьте.
П: - Хорошо(И сделала, все как просил мужик).
Ситуация повторяется: он расплатился, затем поделил по 50 грамм, первую часть засунул в правое ухо, а вторую в левое, поблагодарил, развернулся и ушел.
Ну продавщица в шоке:"Чо за херня???"

На третий день все повторяется: мужик, магазин, прилавок, та же продавщица. Диалог:
М: - Здравствуйте, а у вас морковь есть???"
П: - Нет, но есть СВЕКЛА...
Мужик долго мялся, жмурился, думал и с неохотой:
М: - Взвесьте, пожалуйста, 100 грамм и мелко-мелко порежьте пожалуйста.
Ну, продавщица взвесила, порезала. Мужик расплатился. И только он собрался засунуть эти пропорции в уши, продавщица не выдерживает и спрашивает:
П: - Мужчина, а зачем вы всякую гадость в уши суёте???
М: - А чо морковь есть???

valerij 01.08.2011 16:03  # 

-Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
-Бедная девушка.
-Какая девушка?
-Ну которую вы позвали!
-Ааа.... да она не пришла

ekaterin 01.08.2011 16:03  # 

Молодая семья заказала спальный гарнитур. В день доставки дома только жена. Приезжает машина, 2 кресла и диван. Лифт не работает, 8 этаж, ну, первый грузчик кресло на спину, еле-еле поднимает его, звонит в звонок, дверь открывает Жена:
- Ты кто?
– Грузчик
– Заноси, ставь, садись.
Грузчик заносит, ставит кресло, садится в него. Она ему минет делает. Он на радостях бежит к машине рассказывает всё второму грузчику. Тот уже мигом со вторым креслом влетает на 8 этаж. Та же история – ты кто, заноси, ставь, садись. Решили грузчики и водилу не обламывать рассказали и ему об этом. Он диван - на горб, корячит его наверх, доносит, звонит в звонок. Открывает дверь жена:
- Ты кто?
– Водила.
– Ну, на тебе сотку.
Он возмущенно: - А почему им минет, а меня сотку??!
А жена и отвечает: - Мне муж строго сказал! Водиле сотку, а грузчикам х.. сосать!!!

marina 01.08.2011 16:03  # 

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

zhanna 01.08.2011 16:03  # 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.
Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. ;)

ulja 01.08.2011 16:03  # 

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол...еб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - дол..еб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х.я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х.я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х.я, пейте сок "моя семья"

jjan 01.08.2011 16:03  # 

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

roman 01.08.2011 16:03  # 

Аааа, Йан жжот.

Выходит Кай из постели Снежно королевы.
-Не, не Айс....